清唱居然可以让感官感受如此丰满的情感，静静地洗涤心灵，喜欢手嶌葵的声线和唱法 还有她与生俱来带给人的感觉
抱歉没能找到原版音频分享给你们啊。
早晨六点多就起床了，一直回想着一个旋律，终于找到了，也便是此刻在你耳畔的这首。我现在还不会日语，也不爱去揣摩歌词大意，只是感觉她唱得很舒服。
一天的开始是去买早饭，路过操场时，发现周围的篮球场里全都立满了人。第一次见到这样的景象，有些慌张，以为自己起得够早的了啊，难道他们都亲眼守望了这座城市凌晨4点的模样吗。
回宿舍看书，准备下午最后一堂的考试。最先非常仔细地去推敲公式，去还原当时解题时的状态，然而越看越困。后来见快到中午了，开始狂背选择题目答案，几十多页还是挺耗时间的。最后连公式都没有记全就去参加考试了。
整个考试还算轻松吧，毕竟老师不愿刁难任何人。试后每个人拿到一页课本，是一个比赛的内容，要求我们准备一堂课的教学设计并模拟授课5分钟。然后我就回宿舍做PPT了。
7点准备时间结束，比赛开始。我是唯一一个用PPT的，所以也成了第一个讲课的人，这也倒没什么，全当玩玩。我讲完以后四下哗然，听到有声音说他都讲了，我们还讲什么。哈哈哈，还是挺开心的。很多人自己讲完以后就离开了，我等一朋友留到了最后。结果她讲完以后，评委老师A要我写几个黑板字，我猜想我大概是被选上了吧。30个人里选择一个，也是蛮运气的吧，心里盘算着。
不足一小时后，评委老师B通知班长候选人名单。五个候选人，竟然没有我。我吃惊地仔细阅读了这则通知里的每一个字好几遍，可是真的没有我，没有我，没我，我。。。
心情一瞬间到低谷，因为最近忙着倒时差地复习，身体状态已非常疲惫，精神上是受不了这么大的刺激的，但结果却如是，莫能补矣。我开始分析其中缘由，如果我讲得不够好，只可能是在互动部分不如个别人，但也不至于1/6的概率都没能被选中吧。我怀疑是评委B的问题，A和C都对我印象挺好，而B刚好是我导师，她希望我暑假好好待在实验室做实验，而不要去参加这个“东芝杯”的比赛，我猜应该是这样的。
我猜一定是她从中说辞，要我安心留在实验室，对，一定是这样的。一下子神经质起来，我才不想去什么实验室，我才不稀罕什么北大博士带我做实验，做实验有什么好的，我都已经立志当科学家了，以后几十年注定要与实验深交，就不能让我现在好好花费自己的时间做自己想做的事儿吗。好端端一个大型比赛，说不让我上就不让我上。我555……
不满、怨言，所有的负面情绪堆积成了一个聚合物，越来越大，越来越毒，越来越不易被降解，它被水流传递被风传递，飘散到更远的地方去了，感染了更多的周遭事物。恨它本身是怨念，“恨”它本身也是怨念。
可是，我没有足够的勇气去追问，问清污水的源头，问明失败的起点。我好怕自己本身就一无是处千疮百孔啊。如果“谨慎”是原料，我希望它没有一种没有叫做“怯懦”的催化剂，没有叫做“优柔寡断”的副产物，希望它的原子利用率是100%，希望它完全转变成我所能欲的优点。
这里最要好的朋友已经去魔都工作了，而我还留在原处不曾进步。假使不曾进步不曾迈步，是不是也能浑噩终日，少了烦忧呢。
我终于忍不住去瞥了眼歌词：
“在人迹罕至的荒野上，与我相伴而行，你也一定很是寂寞吧。”
晚安，你们。
墨彼上
2016.7.8 凌晨1点42分